2011 год <<

Как жить в мире с соседями и извлекать из этого пользу

Если спутника жизни и друзей мы выбираем сами, то соседи — какие уж достанутся. А достаются всякие: и гиперобщительные, и раздражительные, и откровенно антисоциальные. И со всеми из них нужно жить в мире и согласии. Наш эксперт — психолог медико-психологической консультации «Семья» Денис Кузов — уверен, что это и выгодно, и удобно.

На «вы» и с улыбочкой

- Денис Борисович, никто не против строить отношения с хорошими, культурными людьми. А вот как быть с проблемными соседями?

- Для начала давайте уясним некоторые азы науки о конфликтах — конфликтологии. Наша личность может находиться в трех состояниях: Я-Ребенок, Я-Взрослый и Я-Родитель. Я-Ребенок действует по принципу: хочу прямо сейчас и немедленно, никто мне не указ, последствия меня не интересует. Противоположная позиция — Я-Родитель. Его лейтмотив: так должно быть, таков порядок, следуй предписаниям, и не смей отклоняться. И третья позиция — Я-Взрослый — это позиция зрелого, адекватного человека. Он рассуждает так: если я чего-то хочу, то ищу и создаю обстоятельства, чтобы удовлетворить свое желание, и готов нести за это ответственность. Важно запомнить: люди договариваются только тогда, когда между ними идет диалог Взрослый - Взрослый.

- Как правильно предъявлять претензии соседям? Допустим, дети сверху катаются по квартире на роликах, а их родителям хоть бы хны.

- Из-за чего у нас возникают конфликты и недопонимания с окружающими? Из-за того, что мы изначально неясно выражаем то, чего хотим. Дети сверху катаются на роликах и мешают нам спать. Наша цель — договориться с родителями этих детей, чтобы они не катались на роликах после 22.00. Основа любого договора — четко и неагрессивно изложить свои желания. Не надо с ходу давать обидных наклеек(«Это надо же, какие у вас бестолковые дети!»). Естественно, у родителей сразу же возникнет ответная реакция («Да это вы псих, раз вам дети мешают!») Поэтому никогда не начинайте с обвинения.

- А с чего начинать?

- С вежливого обращения. «Здравствуйте, когда я ложусь во столько-то, ваши детишки еще катаются на роликах и получается достаточно шумно. Вы не могли бы их попросить, чтобы они катались немножко поменьше?» Высказав свои пожелания максимально конкретно и неагрессивно, выслушайте пожелания оппонента, а затем придите к какому-то компромиссу. Договориться можно только таким образом.

Типичный конфликт: кто-то курит в подъезде, а другому это не нравится. Каждый по-своему прав. Как не допустить развития конфликта? Тот, кто не курит, должен признать право курящего делать это в подъезде, но при соблюдении некоторых условий. А тот, кто курит, должен проветривать после себя, следить за чистотой пепельницы, не разбрасывать окурки.

- Некоторые считают: а зачем мне «прогибаться», когда я просто на основании закона могу потребовать прекратить шум после 22.00. Чем чревата такая позиция?

- Здесь мы видим попытку решить конфликт по схеме Я-Родитель («Все обязаны спать после 22.00, и ни с кем договариваться я не собираюсь. А если вы не прекратите такое поведение, я буду писать и требовать»). Однако эта схема не продуктивна. Трудно решить что-либо административными мерами. Ну как реально будет происходить заставление соседей не кататься на роликах после 22.00? Кто этим будет заниматься? Ну, придет пару раз участковый. А дальше что? Да скорее всего, соседи назло начнут создавать еще больше шума.

Хотите помириться? Начните здороваться

- Допустим, отношения с соседями уже испорчены, а теперь мы были бы не прочь отыграть ситуацию назад. Это возможно?

- Возможно. Начните просто здороваться с соседом — не льстиво, без сладких улыбок. Как бы он ни был на вас обижен, через какое-то время он наверняка вам ответит.

Или, например, вы конфликтовали на почве того, что вы ставите свою машину под его окнами. Если вы припаркуете ее чуть правее или левее, этот шаг будет расценен соседом как шаг к налаживанию нормальных отношений. Вообще, затянувшийся конфликт — это противостояние двух Я-Детей. Схема та же, что и в детстве: «Ты мне куличик разрушил, а я разрушу твой».

- Иногда выходки соседей могут довести до белого каления. Как справиться с гневом, чтобы не наломать дров?

- Например, такая ситуация. Молодые родители ужинали, ребенок лежал в коляске на лоджии. Сосед сверху выпил лишнего, неважно себя почувствовал и вышел на балкон... Когда мать увидела, что на одеяльце ребенка попало несколько капель рвотных масс, она вне себя от ярости схватила нож и побежала к соседям. За ней бросился и отец ребенка. В результате — прокушенный палец отца, заявление от соседей в милицию, условный срок матери.

Или: в комнату к мужчине вбежала мать: «Иди скорее, там какой-то пьяный придурок бросил бутылкой в твою машину». Тот, не задумываясь, выскочил на улицу. Завязалась кровавая битва с нанесением друг другу телесных повреждений. Обоих увезли в больницу. Ущерб машине был нанесен незначительный — какая-то царапина, устранение которой стоило копейки. Часто на незначительное событие мы даем неадкватно большую реакцию.

-Как же нужно было поступить? Той же матери с ребенком?

- Такая ситуация возникла потому, что женщина поддалась иррациональному утверждению: если на моего ребенка попали чьи-то рвотные массы, то я, как настоящая мать, должна немедленно отомстить обидчику. Тут важно остановиться и подумать. Имел ли «обидчик» злой умысел? Нет. Принесло ли это ущерб ребенку? Тоже нет. Что значит — быть хорошей матерью? Бежать с ножом к соседям? Нет. Проявлять любовь и заботу о ребенке? Да.

Когда вы вне себя от гнева, прежде, чем наломать дров, воспользуйтесь приемом «остановка действия». Сделайте так, чтобы между событием и реакцией на него прошло какое-то время — пусть 10 секунд. За это время подумайте: а чем это событие так для меня ужасно? Да, оно неприятное, но не катастрофическое.

А вообще, лучшее средство снять гнев и ярость — выместить их физически. Пусть мужчина попрыгает с боксерской грушей, а женщина пробежится, энергично потанцует, затеет уборку. Или выходите с лопатой во двор, покидайте снег. Адекватная физическая нагрузка - наиболее полезный для здоровья способ избавиться от гнева.

Барсика не возьму, хлеб-соль не вынесу

- Некоторые страдают от того, что соседи чрезмерно лезут в их жизнь. Как не допустить этого, не обидев людей?

- Научитесь ставить границы. Если соседи звонят вам по поводу и без повода, часто выражают желание пить с вами чай и делиться не интересными вам секретами, нужно доброжелательно, но твердо сказать: «Извините, я занят». Можно выдумать любую формальную причину. Если вы не хотите общаться — вы вправе не общаться, никого не впускать в свою квартиру и не участвовать в массовых мероприятиях.

- Вот-вот, массовые мероприятия, о которых с такой ностальгией вспоминает старшее поколение. И дни рождения они справляли всем подъездом, и квартиры не запирали... Это и правда идеал, к которому надо стремиться?

- Есть такое понятие - иррациональные установки. Мы усваиваем их еще в детстве от наших старших родственников и часто не подвергаем критичному осмыслению. Между тем, условия жизни диктуют состояние общества. Если раньше все жили кучно, и других вариантов не было, то люди были вынуждены вместе справлять праздники и держаться поближе друг к другу. Это была своеобразная защитная реакция, чтобы удержать в узде накопившееся недовольство друг другом.

Сейчас у нас нет необходимости отмечать праздники всем подъездом. Но если вы общительный человек, и вам этого очень хочется, пожалуйста, найдите соседей с теми же интересами. Если же вам это не нужно - достаточно просто поддерживать добрососедские отношения.

- В одном журнале прочитала рекомендацию: заселяешься на новое место, испеки печенье, обойди всех соседей, угости их и представься. Дельный совет?

- Считаю это излишним. Одно дело, вы приехали в 4-5-этажный дом. А если в многоэтажку? Этот способ общения отживает. Сейчас, когда к нам приезжают гости, мы же не выносим им хлеб-соль. Современный аналог хлеба-соли — здороваться с соседями.

- Что делать, если соседи просят оказать им какую-то услугу, а тебе это в тягость? Например, они хотят, чтобы на две недели их отпуска ты позаботился об их Барсике.

- Надо исходить из понятия психологического комфорта. Если Барсик этот комфорт нарушит, можно сказать: «Извините, я бы с удовольствием, но у меня аллергия на кошек». Поверьте, вы не последний возможный предоставитель этих услуг. Соседи обязательно найдут людей, которые с большим удовольствием возьмут этого Барсика. Если же вы возьмете Барсика вопреки своему желанию, то начнете раздражаться против соседей, что в конечном итоге может привести к конфликту.

Хорошо в семье — хорошо и с соседями

- Денис Борисович, есть такие соседи, для которых постоянный конфликт составляет смысл и прелесть существования. Как сделать так, чтобы они тебя не трогали? Или лучше сразу переезжать?

- Кверулянты (жалобщики) — это целый тип, который описан в психологии. Раз и навсегда уясните, что ни этого и никакого другого человека вы не измените. Если сосед сильно цепляется, попробуйте уменьшить формальные поводы для этих зацепок. Не давайте себя вовлечь в конфликт. Если человек начинает заговаривать, высказывать претензии, постарайтесь свернуть беседу: «Извините, мне некогда», «Я не намерен это с вами обсуждать», «Этот вопрос мы с вами обсуждать не будем, потому что это лежит вне зоны вашей компетенции». Можно указать на то, что у вас и у него - равные права. Он не главнее и не старше вас, даже если он прожил здесь 20 лет, а вы только что въехали.

- С какими типами соседей лучше не ссориться?

- С гиперсоциальным типом. Обычно это бойкие бабушки с нерастраченной энегией. Они аккуратно выключают свет в подъезде, чистят снег у дома, интересуются всеми и всем. Чем они хороши? У них под контролем весь подъезд. Они замечают, что у вашей двери копошится незнакомец и тут же звонят в милицию. Около вашей машины кто-то ходит — они тут же сообщают вам. Да, иногда они бывают назойливы, но с ними лучше уживаться, поскольку от них больше пользы, чем вреда.

- Все ли конфликты можно решить самим? Или есть случаи, когда не миновать обращения в инстанции?

- Один мужчина, жилец первого этажа, перегородил половину общей территории и устроил там себе мастерскую. Просьбы соседей демонтировать стены воспринимал в штыки. Стало очевидно, что он потерял чувство реальности, поэтому были приглашены пожарные, которые и спилили все самовольно установленные перегородки.

- Прибегать к помощи инстанций можно, когда психологический ресурс, чтобы наладить общение, истрачен. Но сначала нужно попытаться договориться. Жизнь показывает, что некоторые условия можно обговорить даже с антисоциальными (например, пьющими) соседями.

- Объясните, пожалуйста, смысл афоризма: «В вымытом окне и окна соседей кажутся чистыми».

- Наши отношения с окружающими — это отражение нашего семейного и психического благополучия. Если у нас в семье все хорошо, мы находимся в состоянии психологического комфорта, то мы не будет выскакивать с топором наперевес. Если вы вышли за дверь в неконфликтном состоянии — у вас гораздо больше шансов правильно все урегулировать.

- То есть, чтобы стать хорошим соседом, надо, в первую очередь, быть счастливым человеком?

Да, нужно быть реализованным в деле (работе, творчестве), семье, сексе, хобби и друзьях. Если у человек есть эти пять сфер, то он чувствует себя более-менее спокойным. Конфликты с соседями — это продолжение нас самих и наших психологических проблем. Если мы привыкли конфликтовать внутри семьи, мы будем конфликтовать и с соседями.




Copyright © 2008-2019. Татьяна Кокина-Славина (Таня Танк). Все права защищены | Memory consumption: 1.75 Mb