2001 год <<

Отар Кушанашвили: "Голубых надо бить сковородкой по голове!"

Скандальный столичный журналист Отар Кушанашвили назначил мне встречу на десять часов вечера. В недавно открывшемся по соседству с "Метелицей" ночном заведении "Спорт-лэнд", популярном среди спортсменов и "сочувствующих". Однако уже на входе меня ждал неприятный сюрприз: обыскав мою сумку, служба безопасности изъяла у меня фотоаппарат и диктофон. - Но это мое орудие производства! У меня назначено интервью! - попробовала я возмущаться. На что мне с непроницаемым лицом отрезали, что таковы инструкции, полученные от руководства. ...Тридцатилетний ниспровергатель авторитетов и "смешиватель-с-грязью" чужих репутаций азартно поглощал жутко вредный и калорийный ужин, состоявший из картофеля фри, огромного бифштекса, яичницы-глазуньи, закусывая все это малоаппетитной с виду обжаренной булкой. Подобно Юлию Цезарю, между укусом котлеты и глотком чая он успевал отпустить желчное замечание по поводу "пидарасов" и "псов смердящих". - Диктофон отобрали? Сейчас все решим, - бросил он мне. И точно: спустя десять минут к нашему столику подошел сладкоголосый юноша а-ля Клим Самгин и с любезнейшей улыбкой сообщил мне, что все улажено, и я могу забрать свое "орудие производства"...

“Я очень трезвый и хитрожопый урюк”

- Отар, бесспорно, в свое время ты сделал себе классный пиар, - начала я, когда мы удалились от нашей шумной компании за соседний столик. - Но, положа руку на сердце, давай признаем, что твои ходы по снисканию популярности были не слишком-то оригинальны...

- Есть тьма людей, которые по-другому самоутверждались на этом поприще. Я его опошлил - говорю это с долей иронии - тем, что ворвался на него подобно маленькому необузданному мустангу. Но это категорическим образом не указывает на то, что мой маршрут - универсальный. Есть тьма-тьмущая людей, которые обошлись без пресловутого эпатажа. Но я по такому пути пойти не мог. Это уже дело хромосомного набора, генотипа, группы крови и так далее. Поэтому я никогда не видел для себя другой возможности, кроме как показывать язычок эстетам.

- Покусившись на святое, вроде Аллы Борисовны?

- Я допускаю, что так быстрее. Я мог бы пойти по пути размеренной жизни репортера и был бы одним из корреспондентов "Московской правды"? Но от этого жребия избавь меня бог. Да, раскрутить себя, эпатируя публику - так проще. Но вопрос в том, существует ли в башке того, кто эпатажем добился быстрого успеха, понятие стратегии. Я блистательный стратег. Кстати, последние три года меня упрекают в том, что я не такой рьяный и напористый, как раньше.

- Нет, минуточку. С октября начинается новая история под названием "Прямой эфир" на ТВ-6. Это моя стихия. И там, надеюсь, я буду показывать, какой я малоуправляемый тинейджер. После некоторого затишья опять буду таким... подонковатым. Буду в течение часа общаться с людьми.

- На предмет?

- Кто как ужрался, кто как обидел родителей и теперь не может у них попросить прощения, кто прочитал хотя бы четыре страницы из Мережковского... Я столько всего хочу у людей спросить, что меня просто разрывает!

- Это будет ток-шоу?

- Нет, я не большой мастер ток-шоу. Я сразу обосрусь. Как очень трезвый и хитрожопый урюк, я понимаю, что некоторые жанры можно одолеть и положить на лопатки, но на это уйдет лет десять, а мне нужно работать сегодня.

- Ты достиг вершин в искусстве построения предложений с четырьмя деепричастными и шестью причастными оборотами. Интересно, ты по-прежнему продолжаешь корпеть над словарями, как ты это практиковал раньше?

- Я всегда знал, что если я не умею сформулировать мысль, мне нечего рассчитывать на то, что хотя бы отдаленно напоминает успех. Но самое смешное, что свои упражнения я делаю по сей день. Берешь вот текст, например, из "Коммерсант Дэйли". Его можно прочитать и ознакомиться с деталями открытого письма Березовского к Путину. А я читаю и думаю совсем о другом: например, о том, что послезавтра у меня концерт в Кемерово. И я громко и отчетливо читаю это письмо 15-20 минут, активно работая гортанью и заглядывая в словарь. Нужно пополнять свой словарный запас, проверять себя на знание правил грамматики. И это нужно делать каждый день! Русские журналисты в массе своей очень ленивые люди, а у меня выхода нет: у меня огромное количество людей, которых нужно кормить. Мои мама-папа уже не работают. Ну нет у меня возможности сибаритствовать! Если бы она у меня была, я бы вел обломовский образ жизни, потому что в глубине души я эпикуреец. Болтливый, но эпикуреец.

- И ты думаешь, что смог бы часами валяться на диване, да?

- На самом деле, навряд ли, навряд ли. (смеется)

"За это нужно сковородкой по голове бить!"

- Слушай, а ты когда-нибудь бываешь тихим, спокойным, безобидным человеком? Или у тебя все время как будто шило в одном месте?

- Дома - полная тишина. Девушки, которые со мной знакомятся на предмет интимных ристалищ, в домашней обстановке меня не узнают. Они думают, что я их разыгрываю. Дома я очень тихий, мне надо с силами собраться. Кстати, у меня дома восхитительный срач. Я ненавижу чистоту. Мы с моим котом Иваном Иванычем - два холостяка - такой срач устраиваем! Ну свиньи! Он - свинья, и я - хавронья. Я - начальник свиняческого полка, а он - мой адъютант. Сестра приезжает ко мне раз в неделю и помогает управляться с хозяйством.

- И ты приводишь в этот ...м-м-м ...беспорядок девушек?

- С удовольствием! И веду себя так, как будто это хоромы. И еще имею наглость приглашать ее за стол, засранный мухами. Я человек простецких, крестьянских воззрений на жизнь. Когда я вижу, что девушке не нравится, я всегда спрашиваю ее: "Может, тебя смущает обстановка? Пойдем, я провожу тебя". Но за последние три года я что-то не замечал ужаснувшихся лиц.

- Давай кого-нибудь обхамим.

- Давай. Я имею очень серьезные претензии к тому, что называется русским MTV. Я совершенно убежден, что хорохориться и хихикать можно только до определенной поры. Но когда 90 миллионов подростков в этой стране кроме слов "тусовая вечерина", "фишка", "чувак" и "клево" не знают ни одной стихотворной строчки, я считаю, что русское МТV - это законченные долбо...бы. Прошу сохранить это слово. Я считаю, что перед тем, как появиться на экране, людям, работающим на этом канале, стоит пройти школу супругов Демидовых. У них, пока не сдашь тест на хоть какую-то грамотность, тебя никуда не выпустят. Достаточно посмотреть МТV хотя бы пять минут, и ты почувствуешь себя Цицероном.

- Нестыковочка: ты и сам очень обильно употребляешь сленг.

- Но я могу тебе сказать, что между моим и их употреблением - пропасть. Мысль надо красиво оформить, а если у тебя из тридцати пяти слов - тридцать четыре "клево", "прикололся", "торчанем", "кайфанем" - за это нужно просто сковородкой по голове бить!

"Слава богу, моя девушка не из шоу-бизнеса и не из журналистики"

- Я заметила, ты нетерпим к сексуальным меньшинствам...

- Да, мне кажется, что я иногда перебарщиваю с этим. Кстати, это большой вопрос - меньшинства они или наоборот. Можно делать все что угодно, но послушайте: это не то, чем гордятся! Зачем же вести себя так агрессивно? Я же не кричу: "Я натурал! Я натурал!" А сейчас ведется массированная пропаганда такого образа жизни, когда мальчик мальчику заезжает в жопу. За это же можно прибить! Я, честно говоря, когда бываю в таких местах, где их избыток, жалею иногда, что у меня нет с собой автомата Калашникова.

- Сейчас это вроде как модно. Даже вполне гетеросексуальные парни заставляют себя перестраиваться под "нужды рынка"...

- А таких натуралов я тем более бы за...башил кухонным ножом! В тех местах, где я вырос, это считается богопротивным делом. Как бог распределил, так и нужно. А если парень полюбил парня... тьфу... если ублюдок полюбил ублюдка и хочет познакомится с его х... - это его проблемы, и не нужно посвящать в эту, безусловно, глобальную новость все остальное человечество!

- Давай, что ли, о более приятных вещах поговорим. Ты чертовски привлекателен, и у тебя репутация темпераментного мужчины, часто меняющего свои привязанности...

- Нет, это неправда. Я очень ортодоксальный. Нет, нет, это все неправда. Может, первые три года в Москве я и выпендривался перед барышнями и был этаким бонвиваном... Я глубоко привязчивый. У меня был долгий роман с Ирой из "Блестящих", мы очень драматически и тяжело расставались. И потом, я очень не люблю сходиться с кем-то абы зачем-то. Потому что знаю, что мне будет тяжело расставаться. Но сейчас у меня уже полгода - слава богу! - не шоу-бизнесовая девушка. И слава богу, не журналистка. Кстати, она хотела сюда приехать, но я ей возбранил. У нее мама заболела, и я сказал ей, что надо к маме ехать. Это находка. Мне крупно повезло. Может быть, внешне она проигрывает тому типу, который я люблю и придумал себе в качестве эталона. Но я скажу: пока это больше, чем я заслужил. У нее потрясающее чувство юмора и терпение, которое я ощутил во время своих бзиков. То, как человек относится к твоим бзикам - это, может быть, генеральный показатель. А, поскольку я иногда веду себя, как е...нутый подонок, то девушка, которая встречает тебя дома, должна быть терпеливой как Иван Демидов после кокаина.

- Кстати, о твоем эталоне... Интересно было бы узнать.

- Это американская актриса Мэг Райан. Вот такому типу я бы целых три чашки кофе налил бы!

- Ты убежденный холостяк или "так получилось"?

- Был убежденным, но сейчас мне все больше и больше хочется... м-м-м... (молчание)

"Люблю хорошо напиться и вести себя как полудебил"

- Отар, а кстати, что это за история - тебя будто бы приглашали в Нижний Новгород возглавить жюри одного из конкурсов красоты?

- Я сам с ними не разговаривал. Мои люди мне сказали, что надо приехать. Но мне даже билетов не прислали! Я и подумал: может быть, я приеду, а мне и гостиницы не будет? Я же не могу рисковать!

- Чем ты сейчас занимаешься в жизни кроме своего творчества?

- Я очень серьезно занялся той частью жизни, в которой я просто отдыхаю, не думая о конкуренции. Я обратил внимание на то, что у меня наступают моменты ну крайнего переутомления. Я уже несколько лет подряд не ездил в отпуск. Я думаю, что если и дальше буду усердствовать по части пролетарского энтузиазма, то скоро сдуюсь. Я стал учиться распределять силы. И сейчас расходую большие куски времени на чтение и наблюдение за людьми.

- Чтение, наблюдение за людьми... А что же ты делаешь в этом околоспортивном заведении?

- Я - рьяный поклонник футбола. Сам играю смешно, ужасный симулянт. Падаю через каждые пять минут, чем вызываю у судьи желание показать мне красную карточку. На поле я много ругаюсь матом и делаю вид, что все бьют меня по ногам, хотя никто ко мне даже не прикасается. Я дружу со многими спортсменами: Павлом Буре, например. Нет, не дружу, а товариществую, он не очень доступен для дружбы.

- Говорят, горячие южные парни весьма искушены в приготовлении разных вкусных блюд...

- Нет, я это не люблю. Я вообще ем один раз в сутки, но много. Люблю пить водку, но не в таких количествах, чтобы забыть, как тебя зовут.

- Что значит для тебя со вкусом провести время?

- Это посидеть в компании с девушками, желательно с чувством юмора. Хорошо напиться. Вести себя как полудебил. Исполнять громко песни. Громко ругаться матом. Хорошо проведенное время - это когда приглашаю и все организовываю я. Я очень не люблю, когда меня зовут куда-то. Люблю давать, а не брать.

- Чего ты не терпишь в девушках?

- Отсутствия чувства юмора и тонкости. Меня крайне раздражают барышни, которые начинают говорить: "Ой, за мной ухаживают сорок миллионов человек, и почему я с тобой здесь сижу?" Так может сказать только девушка, лишенная тонкости. Мне нравится, когда барышня обаятельна, улыбается. Она может и не сказать ничего, но ей хочется предложить кофе или чаю, цветы подарить...

- Самая нестандартная обстановка, в которой тебе приходилось заниматься сексом?

- Больница, подоконник. Моя самая первая девушка была довольно хулиганистая. Мы бились насмерть на подоконнике. А этаж был для тяжелобольных, они не очень понимали, что происходит, и мы цинично воспользовались этим. Но было неимоверно вкусно!




Copyright © 2008-2019. Татьяна Кокина-Славина (Таня Танк). Все права защищены | Memory consumption: 1.75 Mb